Dalam dunia yang sempurna, hubungan akan rasa seperti dua insan yang sudah “penuh” berjalan sebelah-menyebelah, saling memilih satu sama lain setiap hari.
Dalam realiti… kita selalunya tergelincir ke dua hujung yang melampau:

• Melekat begitu kuat sampai susah nak bernafas
• Atau menjauh begitu jauh sampai orang lain tak betul-betul boleh capai kita

Inilah beza antara saling bergantung secara tidak sihat (codependence), kebebasan / berdikari (independence) dan saling bergantungan (interdependence).
Dan belajar bergerak ke arah saling bergantungan adalah antara perubahan paling sihat yang kamu boleh buat dalam cinta.

Panduan ini tentang jalan tengah itu:
bagaimana untuk kekal rapat, penuh kasih sayang dan terhubung tanpa hilang diri di dalam hubungan.

1. Apa Sebenarnya Maksud Saling Bergantungan

Saling bergantungan bukanlah “aku tak perlukan sesiapa.”
Ia juga bukan “tanpa kau aku tak boleh berfungsi.”

Saling bergantungan (interdependence) ialah:

• “Aku boleh bersandar pada kau, dan kau pun boleh bersandar pada aku.”
• “Kita satu pasukan, tapi kita masih dua orang yang berbeza.”
• “Aku cintakan kau dengan sangat, tapi seluruh identiti aku tidak bergantung pada mood, perhatian atau pengiktirafan kau.”

Dalam hubungan yang saling bergantungan:

• Kamu berdua ada hidup, minat dan nilai di luar hubungan
• Kamu berdua rasa selamat untuk kata tidak, tanpa takut akan ditinggalkan
• Kamu ambil berat tentang perasaan masing-masing, tapi kamu tidak menjadikan satu sama lain bertanggungjawab sepenuhnya atas seluruh dunia emosi kamu

Bayangkan dua pokok, dahan-dahan mereka bersentuhan dan saling berbelit, tapi akar mereka kekal berasingan.

2. Bagaimana Rasa Saling Bergantung Secara Tidak Sihat Dari Dalam

Saling bergantung secara tidak sihat jarang bermula dengan “Aku nak hilang diri dalam orang ni.”
Selalunya ia bermula begini:

• “Aku cuma nak dia bahagia.”
• “Aku nak jadi pasangan yang baik.”
• “Aku tak nak timbulkan konflik.”

Tapi lama-kelamaan, ia berubah jadi sesuatu yang lebih berat.

Tanda-tanda biasa saling bergantung secara tidak sihat (codependence):

• Kamu rasa cemas bila mereka tak okay, dan kamu cepat-cepat cuba betulkan setiap emosi yang mereka ada.
• Kamu sentiasa perhatikan reaksi mereka:
  “Dia marah ke? Aku ada cakap benda salah ke?”
• Kamu kata ya walaupun sebenarnya nak kata tidak, lepas tu rasa menyampah atau sakit hati.
• Kamu rasa bersalah sebab ada keperluan, batasan atau pilihan sendiri.
• Kamu selalu terfikir: “Kalau dia pergi, aku ni siapa?”
• Kamu kekal dalam situasi di mana kamu tak dihormati atau tak dihargai sebab kamu takut keseorangan.

Saling bergantung secara tidak sihat menjadikan cinta satu persembahan emosi yang tidak pernah berhenti:
“Kalau aku buat semuanya dengan betul, dia akan kekal. Kalau aku tersilap, aku akan kehilangannya.”

Itu bukan cinta.
Itu ketakutan yang menyamar sebagai kesetiaan dan pengorbanan.

3. Hujung Yang Satu Lagi: Hiper-Independens

Di satu sisi lagi, ada hiper-independens (hyper-independence):

• “Aku tak perlukan sesiapa.”
• “Aku urus semua sendiri.”
• “Kalau aku bergantung pada orang, akhirnya mereka akan lukakan atau tinggalkan aku.”

Hiper-independens selalunya tumbuh daripada luka lama:

• Dulu kamu perlukan orang, tapi mereka tak ada untuk kamu
• Perasaan kamu diketepikan, diejek atau digunakan terhadap kamu
• Kamu belajar bahawa bergantung pada orang lain = berakhir dengan kecewa

Jadi sekarang kamu lindungi diri dengan tak pernah mahu perlukan sesiapa untuk apa-apa.

Masalahnya?

Keintiman yang sebenar memerlukan kerentanan (vulnerability).
Kalau kamu tak pernah bersandar pada pasangan, tak pernah benar-benar membuka diri, tak pernah benarkan mereka nampak sisi kamu yang lembut dan sedang bergelut, hubungan itu boleh jadi:

• Cetek
• Berat sebelah
• Jauh secara emosi

Luaran kamu mungkin nampak “kuat”, tapi di dalam kamu sunyi dalam hidup yang dikongsi bersama.

4. Jalan Tengah: Bagaimana Saling Bergantungan Yang Sihat Nampak

Saling bergantungan ialah satu amalan, bukan sifat lahiriah.
Kamu boleh bertumbuh ke arahnya.

Dalam hubungan yang saling bergantungan, kamu dan pasangan boleh kata, dengan cara berbeza:

• “Aku boleh berdiri atas kaki sendiri.”
• “Aku juga suka berdiri di sebelah kau.”
• “Aku tak akan rebah hanya sebab kau marah, tapi aku cukup ambil berat untuk dengar dan baiki.”
• “Kebahagiaan aku tanggungjawab aku, tapi berkongsi hidup dengan kau menjadikannya lebih indah.”

Tanda-tanda harian saling bergantungan:

• Kamu berkongsi perasaan dengan jujur, walaupun kadang-kadang bersepah dan tak kemas.
• Kamu hormati masa, ruang dan keunikan masing-masing.
• Kamu boleh setuju untuk tidak bersetuju tanpa ia bertukar jadi ancaman berpisah.
• Kamu berdua meminta maaf dan cuba membaiki bila melukakan hati satu sama lain.
• Kamu boleh luangkan masa berasingan tanpa jatuh dalam panik atau menghukum.

Ia bukan bebas drama sepenuhnya. Tapi ia jujur, fleksibel dan matang.

5. Batasan: Rangka Tulang Cinta Yang Sihat

Kamu tak boleh ada saling bergantungan tanpa batasan (boundaries).

Batasan bukan tembok.
Ia satu definisi: “Di sinilah aku berakhir dan di sana kau bermula.”

Contoh batasan yang sihat dalam hubungan:

• Masa:
  “Aku suka bercakap dengan kau, tapi aku juga perlukan masa sendiri untuk ‘recharge’.”

• Komunikasi:
  “Aku sanggup bincang bila ada konflik, tapi aku tak okay dengan jeritan atau panggilan nama yang menyakitkan.”

• Hidup peribadi:
  “Kau penting untuk aku, dan dalam masa yang sama aku nak kekalkan beberapa hobi dan persahabatan yang memang milik aku sendiri.”

• Tanggungjawab emosi:
  “Aku ambil berat tentang apa yang kau rasa, tapi aku tak boleh jadi satu-satunya cara kau urus semua stres atau sakit dalam hidup kau.”

Bila tiada batasan, hubungan boleh jadi:

• Gabungan emosi yang terlalu rapat (“Mood kau = mood aku”)
• Dendam senyap (“Aku asyik kata ya, tapi aku sangat penat”)
• Kekeliruan (“Aku sendiri tak tahu apa aku nak lagi”)

Batasan bukan mementingkan diri.
Batasan ialah cara cinta kekal jelas dan bersih, bukannya menyesakkan.

6. Bagaimana Beralih Dari Saling Bergantung Secara Tidak Sihat ke Saling Bergantungan

Kalau kamu nampak diri kamu dalam corak saling bergantung secara tidak sihat, kamu tidak rosak.
Kamu hanyalah seseorang yang belajar untuk bertahan hidup dengan terlalu banyak memberi, terlalu banyak membetulkan, dan terlalu banyak meleburkan diri dalam orang lain.

Kamu boleh belajar cara baru.

1. Mula perasan bila kamu tinggalkan diri sendiri

Sepanjang hari, cuba tanya diri:

• “Dekat mana aku kata ya tapi sebenarnya maksudkan tidak?”
• “Dekat mana aku diam walaupun hati aku terluka?”
• “Dekat mana aku abaikan keperluan sendiri semata-mata nak elak konflik?”

Kamu tak boleh ubah apa yang kamu tak nampak. Kesedaran ialah langkah pertama.

2. Latih tindakan kecil yang jujur

Kamu tak perlu mula dengan perbualan besar yang berat.

Cuba:

• “Sebenarnya malam ni aku agak penat. Boleh tak kita tunda ke hari lain?”
• “Masa kau buat lawak tadi, hati aku sedikit terasa.”
• “Aku sayang kau, dan aku juga nak sedikit masa sendiri petang ni.”

Kebenaran kecil membina harga diri dan kepercayaan.

3. Pisahkan cinta daripada ‘mengasuh’ dan mengurus

Kamu mungkin samakan cinta dengan “membaiki”:

• menenangkan setiap mood
• meneka setiap keperluan
• menyerap setiap emosi

Tanya diri:

“Kalau aku berhenti mengurus emosi dia…
adakah hubungan ini masih wujud?”

Cinta ialah sokongan, bukan memadam diri.
Kamu boleh baik hati tanpa memikul semuanya.

4. Bina hidup yang tidak hanya tentang hubungan

Saling bergantungan perlukan banyak akar, bukan satu saja.

Suburkan:

• Kawan-kawan
• Hobi
• Kerjaya atau pelajaran
• Matlamat peribadi
• Kesihatan fizikal dan mental kamu

Hubungan sepatutnya menambah kekayaan dalam hidup kamu, bukan jadi satu-satunya sumber hidup.

5. Belajar tahan rasa tidak selesa

Tetapkan batasan, beritahu apa yang kamu rasa, tak segera betulkan semua benda…
semua ini akan rasa tak selesa pada mulanya.

Kamu mungkin rasa bersalah.
Kamu mungkin takut ditolak.
Sistem saraf kamu mungkin menjerit: “Ini bahaya, kembali jadi ‘people pleaser’!”

Tapi rasa tak selesa bukan bahaya.
Ia selalunya rasa pola lama sedang pecah.

Ambil langkah kecil. Tarik nafas dalam-dalam.
Biarkan tubuh kamu belajar bahawa kejujuran dan batasan boleh jadi selamat.

7. Apa Perlu Dibuat Kalau Pasangan Menentang Perkembangan Kamu

Kadang-kadang bila kamu mula berubah, hubungan tunjuk rupa sebenar.

Kalau pasangan kamu respon pada perkembangan kamu dengan:

• Mengejek: “Hebatlah, sekarang kau dah jadi pentingkan diri.”
• Menghukum: senyap dan tak bercakap bila kamu kata tidak.
• Mengugut: “Kalau kau tak buat ni, mungkin kita tak patut bersama.”
• Mengawal: “Kau tak perlukan kawan, aku saja dah cukup.”

…maka peralihan kamu ke arah saling bergantungan sedang mendedahkan betapa tak seimbangnya hubungan itu sebenarnya.

Pasangan yang sihat mungkin rasa pelik atau tak selesa mula-mula, tapi akhirnya mereka akan kata benda-benda seperti:

• “Aku tak tahu kau rasa macam tu. Jom kita borak.”
• “Aku tak biasa dengan ni, tapi aku nak cuba faham.”
• “Kalau benda ni penting untuk kau, aku nak cuba.”

Kalau perkembangan kamu sentiasa dihukum, kamu sebenarnya bukan dalam hubungan.
Kamu berada dalam satu sistem yang hanya berfungsi bila kamu sentiasa meninggalkan diri sendiri.

8. Mencintai Tanpa Kehilangan Diri Sendiri

Cinta yang sebenar tidak meminta kamu untuk lenyap.
Ia mengajak kamu untuk hadir sepenuhnya.

Saling bergantungan kedengaran seperti:

• “Aku pilih kau, tapi aku juga pilih diri aku.”
• “Aku sanggup mengalah sedikit, tapi bukan sampai membelah diri aku dua.”
• “Aku boleh cintakan kau dengan mendalam tanpa menjadikan kau seluruh identiti aku.”

Kamu layak untuk hubungan di mana:

• keakraban tak mengorbankan harga diri kamu
• kompromi tak bermaksud pengorbanan diri yang berterusan
• cinta terasa seperti tempat lembut untuk mendarat, bukan satu labirin yang kamu cuba selesaikan setiap hari

Mencintai tanpa kehilangan diri sendiri bukan fantasi.
Ia satu kemahiran, dipelajari langkah demi langkah, batas demi batas, kebenaran demi kebenaran.

Dan kamu dibenarkan untuk mula berlatih hari ini.